うつうつ日記

自ら命を絶つということ。

なみへいへい — 2008-05-27T20:22:10+09:00

アナウンサーの川田さん自殺のニュース、驚きましたね、本当に。なんだか、すごくショッキングでした、私にとって。

テレビであんなに明るくて、気が強そうに見えたのに。自分のこと綺麗とか、モテるとか言ってたのに。本当の理由はわからないけど、精神的に病んでいたみたいだね。

テレビでも、一般の人が「あんなに綺麗なのに」とか言ってたね。確かに私もそう思う。あんなに綺麗なのに、なんで死んじゃうの…。って。

でも、精神的に弱っている本人にとっては、綺麗とか、若いとか、そんなこと関係ないんだよね。私自身もそうだった。他人がいくら誉めてくれたとしても、仕事上のことなんてどーでもいいじゃんって他人が言ったとしても、うつ真っ只中の私は「もうダメだ。死にたい。」、そんなことしか考えられなかった。

川田さん、本当に残念だな。なんとか食い止められなかったのかな。ニュースで出てたけど、共演者の鳥越さんが、泣いていたって。

私を自殺から救ったのは、正にコレだった。死んだら自分は何も考えなくてよくなるし、一時的に私を追い詰めるきっかけとなった上司や会社にダメージを与えることはできたと思う。でもあるとき、私を大切にしてくれる人たちのことを考えることができた。

私をここまで育ててくれた両親はどれほど悲しむだろうか。私を支え続けてくれた彼氏や心配してくれた友達もそう。私を大切にしてくれた人たちが、私の命を救えなかったことにどうしようもない後悔を背負ってこの先生きていくことになる。それはあまりにも残酷だし、自分を大切にしてくれる人たちに申し訳ないと気付くことができた。

だから、簡単に死ぬのはやめようと思った。がんばれなくてもいい、とにかく自ら命を絶つのはやめて、生きてみようと。

私はたまたまそれに気付くことができたから、今生きていられてる。

生きていて、よかった。あのとき、死ななくてよかった。
今は心からそう思う。

自ら命を絶ってしまう人は、それに気付く間もなかったんだろうな。

うつや何かに悩まされて死んでしまいたいと考えてる人がもしこれを読んでいたら、もう一度まわりを見渡してみてほしい。きっと自分を見てくれている人がいるから。そういう人が自分のことで悲しんだら、自分はどう思うか。もう一度考えてみてほしい。

そして、健常者の人、うつは誰でもなりうる病気。私はたまたま生きていられるけど、逆にたまたま死んでしまう人もいる。うつ病やうつ病患者のことは関係ないからとか、差別するんじゃなくて、少しでもわかれる努力をしてくれると嬉しい。どんな病気か知っているだけで、自分がかかってしまったときも、まわりの人がかかってしまったときも、違ってくると思う。

自分の命を大切にしてほしいし、まわりの人の命も救ってあげてほしい。

仕事帰りのカフェで携帯から書いてるため、絵文字もなく、長々とスミマセン。

進展。

なみへいへい — 2008-05-21T01:04:27+09:00

昨日、1か月ぶりの病院に行きました

で、めでたいことに、パキシルを減量することになりました今まで、最大量の40mgを飲んでいたのを、10mg減の30mgに去年の７月に10mgからスタートし、ここまで、長かったなー。

少し前にひどい頭痛がしていたのも、やはりパキシルの飲み忘れからきていたみたい。前回もらった薬が丸々残っちゃっているからという話を正直に先生にしたところ、それが判明。20mg×２錠を飲んでいたんだが、いきなり20mg減らすのは危険だから、錠剤を自分で半分に割って飲んでって言われた。そりゃ、40mgから飲み忘れて0mgになったら、頭も痛くなるわな

ま、なんにせよ、少し進展してよかった。今は1か月に１回通院しているから、1か月毎に10mg減らしていって、秋には飲み終えるといいなまた飲み忘れたりしないように気をつけようと思います。

で、飲み終えたあかつきには、今までの薬代を原因の上司に請求してやろうかしら。。。あはは。本当に請求書送り付けてやりたいくらいだわー。

あと、本を出版したい。前に書いたことあったかな、初めてかな。うつがどんな病気かという本は専門家の方々が出しているから、ポジティブな体験談を書きたいな。そして、協力してくれる人がいたら、他のうつ病体験者の方々の話も集めたい…なんて、実現できるかどうかわからないけど、同じ病気で苦しむ人たちに何かできたらな、と。がんばって計画をしていかなきゃですね。誰かお力を貸していただける方がいらっしゃれば、ぜひ

体調不良。

なみへいへい — 2008-05-17T21:36:29+09:00

今週の中頃、久しぶりに腸炎になった早朝に気持ち悪過ぎて起き、今までにないくらいひどい下痢と嘔吐もうすでに今月休んでしまっていたから、すっぴんでもいいからなんとか出社しようとしたものの、さすがに家を出れませんでした。夕方になってやっとの思いで病院に行くと、「貧血もひどいな」と言われる始末。「体が干からびてるね、脱水症状だね」と言われ、点滴を打つはめに。。結局２日も休んでしまった

前にも書いたかもしれないけど、なぜか胃腸が弱いんです、私。始まりは２０００年ミレニアム。浪人中、そして本命のセンター試験直前の大みそか、年越し前にお風呂に入ったところ、急に気持ち悪くなり、そこから元旦早朝まで吐き続けました。死んでしまうかと思いましたまさに、ミレニアム胃腸炎世間が２０００年ミレニアムと騒ぎつづけているのなんて、ほんとにどーでもよかった…とゆーか、それどころではなかったそのときは何も変なものを食べたわけでも、風邪でもなく、ストレス性の急性胃腸炎。

それからというもの、ちょくちょく胃腸炎になります。特に社会人になってからは、３か月に１度くらいの頻度で。ひどいでしょま、体調管理が悪いと言われれば、それまでなんですが。。どうやら、ピロリ菌がいるんじゃないかって噂。退治したほうがいいかしらねー。

そーいえば、話は変わるけど、以前毎日のようにしていた頭が割れそうな程の頭痛はなくなったなー。新しい仕事になって、肩こりか、薬を飲み忘れていたせいか、ほんとうにズキズキしていて、かなりストレスになっていたんだが。。よかったわー。

なんだか取り留めもない内容だけど、最近の体調についてでした☆

その後。

なみへいへい — 2008-05-10T06:05:39+09:00

またもや書き込みをさぼってしまった。。本当に久しぶりの書き込みです。

知らぬ間に、このブログを見てくれている方が増えていた

仕事の方は慣れないデスクワークの上、今まで知識のなかった分野で、現実逃避か毎日睡魔と闘っている気がしますでもまあ、上司に恵まれ、人間関係もよく、残業も程々で、申し分のない職場だと思います。とにかく１年間、がんばってみます。その先のことはそれから考えようかな、と。

体調の方は心配材料が残ります。ってか、自業自得なんですが、うつがよくなってきて、ついつい薬を飲むのを忘れちゃうのよそのせいか、肩こりのせいか、一時期毎日のように頭が割れそうなほどガンガンしていて、仕事もしんどかったな。パキシルは急にやめると一気に症状がもどっちゃったり、頭痛がしたりするらしいからね。

この間の診察で、やっと、「次回調子が変わらなかったら、薬の量を減らしていきましょう」と言われたばかりなのに。。。いやん。どーしよー。

パキシルを飲み始めてもうすぐ１年間。この間の通院費や薬代は、どうしてくれるんだろう。○村○作さん。あなたですよ、病気のきっかけは。なぜあなたは今も30歳にして年収1000万をもらいながら働けているのですか？しかも本まで出版して。訴えてもいいですか？あなたは１年間で３人も精神的に追い込みました。その罪は問われないのですか？人の人生をだめにして、謝れないのですか？

こんな自問自答を未だに繰り返しています。夢にもまだ出てきます。この現状をなんとかしたくて、自分の思いを○村○作の奥さま宛に手紙を書いてみましたが、もちろん、送れていません。

どなたか、何かいいアドバイスがあったら、教えてください。

ま、そのことを除いては、元気にやっています。

来月はラフティングに行く予定。それを楽しみにがんばろー

ステップアップ転職。

なみへいへい — 2008-03-17T10:35:56+09:00

長らく書き込んでおりませんでした。私のサボリ癖はどうも治らない

え～、タイトルの通り、転職することになりました　でも、後ろ向きな転職ではないですよー。

脱・派遣社員と思って、昨年11月頃から転職活動をしておりました。派遣で今やっている仕事は好きだし、居心地もいいけど、ボーナスでないし、もともと社会復帰のリハビリのつもりだったのに、このまま居座ってしまったら、派遣しかできない30代になってしまうと思い、がんばりました。

…といっても、民間でまたバリバリ働きたいという気持ちとは裏腹に、まだ自分の体調など、自信がもてなくて、大学に絞って就職活動をし、某有名私立大学と公立大学２つの内定をGETしました

大学職員志望の人にとったらそんな贅沢な状況にも関わらず、最後まで民間に戻ることも含めて、さんざん悩みました。最後は、今の現状と、せっかく10倍・20倍の倍率をくぐりぬけて受かったという縁も踏まえた上で、一番自分らしい進路を選んでみました！

まず、派遣の更新は断ってしまったから、４月には職がないと、生きていけない。その現状から、民間という選択肢は一時お預け。もっている内定２つの中で、悩み、

①給与はそこまでよくないけど、長く働けそうでのんびりした雰囲気

②そこそこの給与で、私学の最先端の大学で新たな分野（人事部）にチャレンジ、次の転職のステップアップにする

という中で、より私らしく、後者を選びました。

次の転職を前提とするわけではないけど、契約職員なので、最長でも３年勤務のため、31歳で無職になっても、次の仕事につけないと意味がない。人事の経験を積んだら、大学ではなくても、民間でもつぶしがきくだろうし、最先端の大学で働いてみて、「やっぱ大学は合わないわ」と思ったら、1年契約で民間に戻れば、ぎりぎり20代でなんとか正社員復帰できるだろうという考え。年上のステキなキャリアコンサルの女性の方にお話を聞いて、そのようなアドバイスや選択肢整理をしていただいて、やっとスッキリ自分の進路を決められました。

私の相談にのってくれた、すべての方に、本当に感謝

その中で、最近気づいた私の長所。

『自分の人生（＝キャリア）について、真剣に考えている』

ということ。

自分では、自分の人生なんだから、真剣に考えて当然だと思っていたけど、その姿勢が褒められることが多かった。「そんなバイタリティある人に久しぶりに会った」とか、「なんでそんなに向上心があるの？」とか、「楽な方に逃げないのがすごい」とか言われて、気づいた。

ちょっとしたことでもサラーっと流せないで、真剣に考えてしまうからこそ、うつ病になったのかもしれない。でも、自分に正直に、自分の人生のためにがんばるって大事なことだし、そんな自分も嫌いじゃない。

少しずつ、うつになってしまった自分のこと、認めてあげられるようになってきたのかな、って思う今日この頃です

☆うつ生活１周年☆

なみへいへい — 2008-02-16T11:22:31+09:00

正式にうつと診断されたのは、３月下旬だったけど、うつらしき症状が出たのが、去年のちょうどこのくらいの時期だった。もう１年も経っちゃったよ。あっという間だった。

去年の２月頃から、上司の私への態度が変わり、私が話しかける度にうんざりした顔をされていた。何を言ってもイライラされていて、彼と話をしなくちゃ進まない仕事がたくさんあるのに、話しかけるのが怖くて仕方なくなっていた。それから思うように仕事を進行できなくなり、夜中まで会社にいて、泊っちゃうことも多くなったな。大きなプロジェクトの大詰めだったせいもあるけど。

その時期、もう辞めてしまおうかと何度も思い、チームリーダーに相談したりもした。でも、その度に止められ、例の上司にも苦手意識を持たずに話しかけてみなとアドバイスされていた。

休みを迎えて彼氏と過ごす度に会社に行くのがいやになり、よく泣いていたな。それが段々ひどくなっていって、新宿駅の構内で彼氏と別れるときに「明日会社に行きたくない」と号泣しちゃったりして、休み明けは自宅からでは出社できなくなってきて、彼氏の家に一緒に帰って、翌朝朝早く出る彼氏と一緒に家を出るようにして、会社に無理やり向かっていた。でもついにそれも効かなくなり、彼氏の家で一緒に起きれなくて、先に出てもらうようになり、そのまま会社を休んじゃうようになって、その時に、「もうダメだな」と思って、病院に行く覚悟をした。

彼氏の家でネットで病院を探し、当日予約でも見てくれる病院を探した。なおかつ、夜遅くまでやっていて、土日も診療しているようなとこを探した。精神科、心療内科って、気をつけないととんでもない医者もいるから、姉に病院に行くことを言ったら、たまたまその日休みだったから、心配してついてきてくれた。

何も知らなかった私は、知る人ぞ知る、悪名高い、新宿にあるＴクリニックを選んでしまっていた。HPの感じがよかったから。でも、病院についてみたら、入口はビルの裏手で、待合室も狭くて清潔感がなく、なおかつ、目が危ない感じの人が多くて、姉と帰ろうかと相談したが、とりあえず、わらにもすがる気持ちで診療を受けてみた。

大した話も聞かずに、木の絵を描かされ、「現代人に多い軽度のうつ症状ですね」と言われ、特にアドバイスもなく、薬だけが処方された。後でいろいろわかったんだが、そこの院長は患者に暴力をふるって事件になっていた。その後、簡単に処方してはいけない、依存性の強い薬を簡単に出していることが判明し、役所の調査が入るかなんかでニュース沙汰になってましたね。

私がその病院に行ったのは、結局１回だけ。心が風邪をひいているようなもので、処方した薬を１週間くらい飲めば、気持ちが落ち着くから、とだけ言われていた。何を飲んだいたのか覚えていないのが、今思うと危ないんだけど…。

うつの話は、チームリーダーにだけはしてみた。そうしたら、たまたまその人の旦那さんも少し前にうつになっていて、理解してくれた。でも、このとき、私は会社に言ったり、休職するという選択肢を考えていなかった。

理由は３つ。

１．医者が信用できず、相談する気になれなかった。

２．うつは単なる甘えで、病気とは認めない会社だった。

３．「うつ」ということが知られたら、いつか会社を辞めたら行こうと思っていた留学に行けなくなるから。

でも、ちょうどそのタイミングで個人営業の成績が落ちっぱなしの私に、新規部署の立ち上げの話が来た。私は個人営業が向いていないから、と負け犬のように異動するのがいやで、「もう少しやらせてくれ」と言ったものの、成績達成のための計画書が通らず、法人営業をすることになった。

しかし、そのときはそれがよかったのか、一時的に仕事量も減り、精神的に楽になって、薬も飲まず、病院も行かずにしばらく様子を見ようと思った。

ただ、新しい部署は私一人で、例の上司とマンツーマンで仕事をしないといけなかった。だんだん忙しくなってきても、ひとりで抱え込んでしまい、みんなすごく忙しい会社だったから、助けを求めることもできなかった。

毎日毎日、ときには宛てもなく、飛び込み営業をしながら、日中は無理矢理でも外に出された。夕方にかえってきて、事務処理をしたり、企画書を作ったり、メールをしたり。だんだん、前のように、会社に泊まることが多くなっていった。

そのころ、だいぶひどくなってきていたのか、営業で外に出る度に、「死にたい」と考えるようになり、携帯で自殺名所を探したりしっちゃっていた。会社に戻るのも嫌で、上司の顔を見たくなくて、夕方遅くまで外を歩いていたこともあった。いつ、外回り中に電車に飛び込んでもおかしくなかった。

こんな状況なのに、私が仕事をしていたのは、自己満足かもしれないけど、お客さんが大好きだったから。私が大好きな国で留学を経験してほしかったから。私を信頼して留学を申し込んでくれたお客さんを残して辞められない、裏切れない、そう思っていた。お客さんから、「留学に行ってよかった」、「○○さんが言っていた通りの素敵な国だった」、「あなたが担当でよかった」、そう言ってもらえることが何よりもうれしくて、何よりもやりがいを感じられる瞬間で、それだけで、がんばっていた。

個人のお客さんだけでなく、その前に努めていた大手旅行会社の上司に紹介してもらって、自分の古巣とも仕事をしていたから、そこの人たちに申し訳ない、誰にもこの企業を渡したくない、そんな思いも強かった。

たかが仕事、そう思う人もいるかもしれないけど、私は自分の顧客に対する思い入れが良くも悪くも人一倍強かったんだと思う。

話がそれちゃったけど、そんなひどい状況の中、６月に古巣の会社の北海道営業が控えていた。しかも、大先輩だらけの支店長会議に出させてもらうという、一大イベント。だから、どんなに具合悪くても、それだけは、こなさないと、という気持で会社に行っていた。

今思うと、信じられないけど、本当に寝ながら歩いていた。駅から会社までの１０分ほどの道のり、どんなにたくさん寝た日でも、目があかなくて、信号待ちの間に立ったまま寝て、青になって歩き出しても目があかず、半分以上目をつぶったまま歩いていた。今だから笑える話だけど、ただの危ない人だよね（笑）

もうどうにもベッドから出るのも大変になっていたから、北海道出張前に体調を崩し、プレゼンの資料もできないまま、会社を休んだりしちゃってたけど、出張直前に会社に２連泊して、なんとかすべてを仕上げ、寝ないで羽田に行った。

出張に行ったら、古巣だけあり、どこか仲間意識があるのか、向こうの支店長たちがかわいがってくれて、夜飲み会まで開いてくれた。完全に病んでいた私は、「あぁ、またこんなやさしく迎えてくれる、この会社に戻りたいな」なんて、考えながら、二日間の出張をこなし、一日オフを函館ですごし、東京に戻った。

そこからの話は前に書いたかもね。翌日古巣の東京の大事な店舗での留学説明会があって、でも朝から気持ち悪くて、なんとかお昼に出社。やっとの思いでプレゼンをこなし、帰ってきてから会社でダウン。嘔吐がはじまり、タクシーに乗って帰ることもできない。おまけに、やらなきゃいけない報告書関係もできていなかったから、そのまま夜中まで会社にいたな。上司と連絡とれなくってさ。

その翌日から、会社を休み、７月３日に前から気になっていた銀座の女医さんの病院の予約が取れていたのに、上司からの抑圧的なメールに負け、荻窪の当日予約ＯＫの女医さんの病院に行った。「もう休んだほうがいい」と言われ、そこから休職に入りました。

この辺のいきさつや、その後の傷病手当については前に書いたと思うし、すげー長くなっちゃったから、この辺でやめておこうかな。

うつになって１年が経とうとしていて、思い返して思いつくままに書いてみました。２周年は迎えないようにがんばろうと思う。

うつ闘病…その後

なみへいへい — 2008-02-13T20:48:50+09:00

久しぶりに書き込みます。2ヶ月近く書いてなかったけど、生きてました。

2007年を振り返ってとか、2008年の抱負なんて書いちゃおうかと思っていたけど、今更になっちゃった。

2007年最後に、仕事の物足りなさに負けて、何を思ったか、ワンコ買っちゃった。ロンチ。仕事は楽しいけど、派遣という、誰にでも代われる立場が寂しくて、何か私を必要としてくれるものが欲しかったんだろうね。犬を飼うのも初めて、しかも、ペット可ではないマンションでこっそり飼っているけど、かわいくて仕方ない。毎日癒されています。

病院は未だに1ヶ月に1回くらいのペースで通っています。もちろん、薬も続けてますよ。早く、終わりにしたいな。

2008年に入ってから、派遣社員を脱すべく、就職活動を始めました。またバリバリ働きたいけど、まだ自分の心身が心配で、自信がなくって、結局、のんびりしている今と同じ職種で。

色々と社会で苦しんだおかげで、あんなに新卒のときに人前で話したり、本番に弱かった私が、なかなかの出来で面接を乗り越えることができるようになり、ただいま契約職員だけど、２校に内定しています。これから、条件をよくよく検討して決めるつもり。４月には脱派遣社員、決定です。

こんなめでたい状況であるのにも関わらず、先日、仕事で訪問した会社で久しぶりに女性がバリバリ働いているのを見たら、血が騒いでしまった。でも、どこか、ブレーキをかけてしまう自分がいて、どうにもこうにも自分の気持ちが収められなくて、その夜、職場の人と飲んだら、大した量を飲んでいないのに、記憶がキレーに飛んでしまった。過去に家に帰ってきてからリバースすることはあったけど、初めて１軒目のお店でリバース。この年で姉が迎えにくる始末。どーしよーもない（涙）

何か、自分の中でたまっていて、浄化できないものが未だにあるんだよね、きっと。これを乗り越えられなきゃ、前に進めない気がするな。

さてさて、話は変わって、明日はバレンタイン。彼にはもうあげちゃったから、明日は日ごろお世話になっている職場の女性陣に流行の「友チョコ」でもしようかな。今からササッと作ろぉー。

メリークリスマス☆

なみへいへい — 2007-12-25T06:49:08+09:00

今日はクリスマスですね。

我が家では一昨日クリスマスパーティーをしました。職場の近くのおいしいと評判のケーキ屋さんでケーキを予約し、モスチキンとシャンパンを買い、家でサラダ、クラムチャウダーを作って過ごしました。ケーキ、おいしかったなぁ。

去年のクリスマスは何してたかなー。記憶がない…。仕事してたのかな、かろうじて休みだった気もするけど。。。ま、いっか。

クリスマス当日の今日は、本年仕事最終日。

本当に色々あったけど、こうして働いていることができてよかったな。今日一日がんばろー。

みなさんもステキなクリスマスを☆★☆

年末。

なみへいへい — 2007-12-20T22:18:20+09:00

ですね、あっという間に。しばらく書き込むのを忘れていた。

風邪はバッチリ治りました。でも最近不安なのは、うつの初期のころのように、やたら眠いんだよね、朝。また出社拒否かしら？？？そうでないことを祈るばかりだが、職場についても午前中は眠過ぎて仕事にならないくらい。大丈夫かなー、私。。。

ま、あと2回会社に行けば長ーい冬休みに突入するんだが。ながーく休みを取れるのは本来ならこの上なく嬉しいんだが、派遣であることを忘れちゃいけない。その分、給与が入らないってこと。いやいや、アルバイトとなんら変わらないからね。苦しいわー。年末年始の日雇いバイトでもしないとなー。

年始は約2年ぶりの海外旅行。楽しみだわー♪前は短い休みを最大限に利用して、1年に２～３回は海外に行っていたからな。お金ないのに、もう待てなくて、勢いで決めてしまった。

行き先は台湾。学生時代に英語圏に短期留学したんだけど、もう6年も経つのにそのときのクラスメートとチャットしたりメールしたりしていて、その子（台湾人）が案内してくれる。久々に英語を話さなきゃいけないんだが、大丈夫かな。すごい心配。台湾人の友達のほうが英語ペラペラだからね。私は日常会話一歩手前くらいしか話せない。がんばらねば。

取り留めのない文章だけど、近況でした。

後悔。

なみへいへい — 2007-12-04T21:16:00+09:00

またやってしまった。。。やろうやろうと思って、後回しにしている間に、手遅れになってしまった。後回しにしていたのは、自分の今の状況をどう説明していいかわからなかったから。でも、一通、メールくらいできたはず。

私には、大事な大事な人（♀）と大切な約束を２つしていた。彼女はきっと、それを達成するために必死に頑張っていた。でも私は、２つとも約束を果たすことができなかった。うつになって、約束を果たすことが難しいとわかった時点で、メールをしようと思っていた。でも、色々な事情があり、今の私の状況を伝えていいのかどうかわからなかった。

だから、考えないようにしていた。でも、もう彼女が約束を果たして帰ってくると思い、２つのうちの０．５個でも達成できればと思い、慌ててメールをしてみようと思ったが、もう既に彼女は帰ってきてしまっていた。それも昨日。

なぁーにやってんだ、あたい。。。自己嫌悪中。。。。。。

ますます連絡しづらくなっちゃったけど、謝りの連絡をしよう。それで許されるとは思わないけど、人として…ね。