ステップアップ転職。

長らく書き込んでおりませんでした。私のサボリ癖はどうも治らない

え～、タイトルの通り、転職することになりました　でも、後ろ向きな転職ではないですよー。

脱・派遣社員と思って、昨年11月頃から転職活動をしておりました。派遣で今やっている仕事は好きだし、居心地もいいけど、ボーナスでないし、もともと社会復帰のリハビリのつもりだったのに、このまま居座ってしまったら、派遣しかできない30代になってしまうと思い、がんばりました。

…といっても、民間でまたバリバリ働きたいという気持ちとは裏腹に、まだ自分の体調など、自信がもてなくて、大学に絞って就職活動をし、某有名私立大学と公立大学２つの内定をGETしました

大学職員志望の人にとったらそんな贅沢な状況にも関わらず、最後まで民間に戻ることも含めて、さんざん悩みました。最後は、今の現状と、せっかく10倍・20倍の倍率をくぐりぬけて受かったという縁も踏まえた上で、一番自分らしい進路を選んでみました！

まず、派遣の更新は断ってしまったから、４月には職がないと、生きていけない。その現状から、民間という選択肢は一時お預け。もっている内定２つの中で、悩み、

①給与はそこまでよくないけど、長く働けそうでのんびりした雰囲気

②そこそこの給与で、私学の最先端の大学で新たな分野（人事部）にチャレンジ、次の転職のステップアップにする

という中で、より私らしく、後者を選びました。

次の転職を前提とするわけではないけど、契約職員なので、最長でも３年勤務のため、31歳で無職になっても、次の仕事につけないと意味がない。人事の経験を積んだら、大学ではなくても、民間でもつぶしがきくだろうし、最先端の大学で働いてみて、「やっぱ大学は合わないわ」と思ったら、1年契約で民間に戻れば、ぎりぎり20代でなんとか正社員復帰できるだろうという考え。年上のステキなキャリアコンサルの女性の方にお話を聞いて、そのようなアドバイスや選択肢整理をしていただいて、やっとスッキリ自分の進路を決められました。

私の相談にのってくれた、すべての方に、本当に感謝

その中で、最近気づいた私の長所。

『自分の人生（＝キャリア）について、真剣に考えている』

ということ。

自分では、自分の人生なんだから、真剣に考えて当然だと思っていたけど、その姿勢が褒められることが多かった。「そんなバイタリティある人に久しぶりに会った」とか、「なんでそんなに向上心があるの？」とか、「楽な方に逃げないのがすごい」とか言われて、気づいた。

ちょっとしたことでもサラーっと流せないで、真剣に考えてしまうからこそ、うつ病になったのかもしれない。でも、自分に正直に、自分の人生のためにがんばるって大事なことだし、そんな自分も嫌いじゃない。

少しずつ、うつになってしまった自分のこと、認めてあげられるようになってきたのかな、って思う今日この頃です

年末。

ですね、あっという間に。しばらく書き込むのを忘れていた。

風邪はバッチリ治りました。でも最近不安なのは、うつの初期のころのように、やたら眠いんだよね、朝。また出社拒否かしら？？？そうでないことを祈るばかりだが、職場についても午前中は眠過ぎて仕事にならないくらい。大丈夫かなー、私。。。

ま、あと2回会社に行けば長ーい冬休みに突入するんだが。ながーく休みを取れるのは本来ならこの上なく嬉しいんだが、派遣であることを忘れちゃいけない。その分、給与が入らないってこと。いやいや、アルバイトとなんら変わらないからね。苦しいわー。年末年始の日雇いバイトでもしないとなー。

年始は約2年ぶりの海外旅行。楽しみだわー♪前は短い休みを最大限に利用して、1年に２～３回は海外に行っていたからな。お金ないのに、もう待てなくて、勢いで決めてしまった。

行き先は台湾。学生時代に英語圏に短期留学したんだけど、もう6年も経つのにそのときのクラスメートとチャットしたりメールしたりしていて、その子（台湾人）が案内してくれる。久々に英語を話さなきゃいけないんだが、大丈夫かな。すごい心配。台湾人の友達のほうが英語ペラペラだからね。私は日常会話一歩手前くらいしか話せない。がんばらねば。

取り留めのない文章だけど、近況でした。

号泣。

昨日８年ぶりくらいに姉の前で号泣した。姉と彼氏と３人でご飯を食べに行き、何かのきっかけで仕事の話になり、前職の話や私のうつのきっかけとなった上司の名前が出て、何故かわからないけど、ボッと涙が溢れた。お酒が入っていたせいもあるけど、基本的に家族に涙を見せないのに、堪える間もなく涙が出ていた。自分でもびっくり。姉もびっくり。しかも、涙が止まらない。ずっと泣いていた。

なんだろね。まだ心が痛むのかな。それとも後悔かな。自分でもよくわからない。

その後、お酒を浴びるように呑んでしまい、記憶が飛び飛び。カラオケに行って歌っていた記憶はあるけど、カラオケの店の概観や、そこからどうやって帰ってきたか覚えていない(笑)一緒にいたのが姉と彼氏でよかった。

初給与♪

そーいえば、やっと、給与が入りました。派遣の初給与。ということで、お世話になった彼氏にネクタイをプレゼントしました。喜んでくれたかな。

やっと、姉への借金を少しずつ返せるようになってきた。これからもお弁当作ったり、節約生活を続けていこうと思います。

もういい歳だし、お金もしっかり貯めていかないとね。

いのち。

悲しい出来事がありました。

10月下旬に出産予定だった友達の子が、出産予定日にお腹の中で亡くなってしまっていた。出産直前の検診まで本当に元気に育っていたらしい。10ヶ月お腹の中で大事に大事に育ててきた子が、あと少しというところで亡くなってしまった。両親のショックは計り知れないよね。

ただ、もし通常通り陣痛がきていたら、母親の命も半分の確率で危なかったとのこと。お母さんの命を守るために、その子は必死にがんばったんだね、きっと。お母さんによく似た子で、眠ったような顔をしてたんだって。

最近、「いのち」について考えさせられることがある。

今、私の周りも姉の周りも出産ラッシュで、当たり前のように無事産まれるものだと思っていた。でも、違うんだね。一人の人間がこの世の中に誕生して、無事生きていくって、本当に大変なことで、奇跡的なことだと思うようになった。

この世に私を誕生させてくれた両親に感謝したいし、ここまで私を生かしてくれた周りの人たちに、本当に感謝している。

もしこのブログを見ていて、万が一「死」を考えている人がいたら、もう一度考え直してほしい。確かに生きることは大変。生きることをやめてしまいたくなる気持ちもすごくわかる。でも、一度死んでしまったら、戻ってくることはできない。生きたくても生きれない人、待ち望んでいたいのちでも、産まれてこれない子もたくさんいる。死ぬこと、諦めること、逃げることはいつでもできる。なら、少し待ってみてはどうかな。がんばらなくていいから、少しだけ待ってみる。それで何か現状が変わるかもしれないし、考え方が変わるかもしれない。

自分を支えてきてくれてきた人が絶対に悲しみ、悲しみ続ける。がんばらなくていいから、生きることで支えてきてくれた人達に恩返しできたらいいよね。

私はこれから何があっても、「死」は選ばす、マイペースに生きていきたいと思います。

ご無沙汰。

書こう書こうと思いながら、タイミングを逃し、書こうと思っていたことがどんどんたまり、何から書いていいかわからなくなって、遠ざかっていました。

度々このブログを覗いてくれている方もいるようなので、書き込もうと思います。ただ、いっぺんに書くとながーくなっちゃうので、小分けに書いてゆきます、テーマ別に。

幸せ。

最近、自分の存在価値を見いだせて、幸せかも。
新しい職場で、思いの外重宝がられ、大した仕事
してないのに感謝されている。申し訳ないくらい。
前の会社でさんざん鍛えてもらってよかったわ(笑)
叱責を受け続け、自分に自信をなくし、存在価値を
見出だせなくなっちゃってたけど、こんな私でも
役に立てるところがあった♪やっぱりいくつに
なっても人に褒められたり人の役に立てるのは
嬉しいな。
更に嬉しいことに、私の名前を私からのメールで知って、
初めて会った教授にまで、メールの感じがすごく
いいって褒められた☆あたしも捨てたもんじゃ
ないじゃん。って嬉しくなった。
苦しんできてよかった、大学では私も通用するみたい。
明日から忙しくなりそうだけど、がんばろー♪

未練。

前の会社に、まだ未練があるみたい。自分の気持ちを整理するためにこのブログを書くことにしたのに、まだ自分の中で葛藤がある。

新しく派遣として大学で働いて一週間が経った。派遣の特権で17時には帰れるし、大したことしてないのに感謝されるし、最初はなんて天国のような職場だと思っていた。

その気持ちは今も変わらないんだけど、やっていて気付いたのは、自分の知識、経験が思いの外通用するってこと。
とあるプロジェクトのサポート役なんだが、前の会社で泣きながらやり遂げた大プロジェクトでの経験が見事に役に立ち、社員の方々の穴が目について仕方ない。色々と意見したくなるけど、派遣社員という立場上、あまり出過ぎたこともできない。

大きなプロジェクトをやるのって本当に大変だけど、その分やりがいもあるもの。社員としてやりたくて仕方ない。

話がそれちゃったけど、自分の経験が通用するってわかって、うつになるほど大変だったわけだけど、責任重大なことをたくさんできて、二年弱だったけど成長できたんだな、と思ったら、急に辞めたことが惜しく思えて仕方なくなった。

社長宛てに送った退職決意のメール、それに対する返信メールを読み直してしまい、なんとも言い様のない気持ちになってる自分がいる。

ある程度元気になったから思えることで、あの時は休職するしかなかったし、３ヶ月間休職しても復帰できなかったんだから、辞めるしかなかった。それはよくわかっているつもり。

でも、それでも「なんでもう少し頑張れなかったんだろう、私」っていう思いが心から出ていってくれない。

この思いも、時間が解決してくれるのかな。そうだといいな。

キャリアウーマンになりきれなかった私が、輝ける場所が見つかるといいな。

今はそう願うことしかできない。

祝・退職

今月末をもって、うつの原因となっていた会社を辞めることになりました。好きな仕事だったし、やりがいを感じてできることもあったから、できることなら続けていきたかったけど、私の心がNOという結論を出しました。

転職と復職の両方の可能性を考えて会社に休職を申請し、この3ヶ月間通院しながら色々と考えてきたけど、だめだった。転職も考えて派遣会社に登録に行くためにスーツを着て家を出ただけで、出社していたころを思い出し、気分が落ち込んでしまう始末。

それまでその会社・仕事への未練が捨てられず、彼氏や友人、家族に反対される中で復職についても可能性を残して悩んでいたけど、その一件で、やっと結論が出せた。あ、もう無理だな、と。

そして会社に正式に退職する旨を連絡し、退職届けを送付しました。すっきりするはずが2日間くらいは凹んでましたね。未練タラタラだったみたい(笑)自分で決めたことなのに、悔しくて家で泣いていました。送ったメールに対する心無い返信、「弱いからうつになった」といわんばかりの上司の言葉にも悲しくなり、その会社で寝る間も惜しんで、会社に泊まってまで仕事をしていた自分を後悔しそうでした。

そんな中、元気になる出来事が。めでたいことに、10月から新しい仕事が決まりました！つい一昨日の出来事。今までやっていた正社員とは違い、派遣社員だけど、面白そうな仕事。大学職員で特別なプロジェクトのサポート係。ずっと営業をやってきて、事務をやるのは初めてだから不安もあるけど、大学の人事の人も期待してくれてるようなので、頑張ろうと思う。

私の今回の退職は前向きな退職だと、自分では思いたい。会社やスタッフはどう思うかわからないけど、この3ヶ月間悩んでやっと出した結論。好きだった仕事から離れるのは悲しいけど、心身のバランスを崩してまでやることではないと思うから。ただただ苦しいからと逃げ出したわけではなく、しっかりと向き合い、出した結果。

ここまで時間がかかったけど、多くの人の助けを借りたけど、やっと、一歩前に進めた。これからまた、新たな場所で頑張ろうと思います。

うつ日記スタート！

少し前にひっきりなしに報道されていた朝青龍。

仕事が原因でその朝青龍と同じような状況になってしまった27歳独身会社員のうつとの闘病生活を書いていこうと思います。

この日記は自分自身の気持ちの整理のため、また、少しでも同じ状況で苦しんでいる人たちの役に立てばと思い、書くことにしました。

私が休職してから社会復帰するまでの過程を振り返っていこうと思います。