自ら命を絶つということ。

アナウンサーの川田さん自殺のニュース、驚きましたね、本当に。なんだか、すごくショッキングでした、私にとって。

テレビであんなに明るくて、気が強そうに見えたのに。自分のこと綺麗とか、モテるとか言ってたのに。本当の理由はわからないけど、精神的に病んでいたみたいだね。

テレビでも、一般の人が「あんなに綺麗なのに」とか言ってたね。確かに私もそう思う。あんなに綺麗なのに、なんで死んじゃうの…。って。

でも、精神的に弱っている本人にとっては、綺麗とか、若いとか、そんなこと関係ないんだよね。私自身もそうだった。他人がいくら誉めてくれたとしても、仕事上のことなんてどーでもいいじゃんって他人が言ったとしても、うつ真っ只中の私は「もうダメだ。死にたい。」、そんなことしか考えられなかった。

川田さん、本当に残念だな。なんとか食い止められなかったのかな。ニュースで出てたけど、共演者の鳥越さんが、泣いていたって。

私を自殺から救ったのは、正にコレだった。死んだら自分は何も考えなくてよくなるし、一時的に私を追い詰めるきっかけとなった上司や会社にダメージを与えることはできたと思う。でもあるとき、私を大切にしてくれる人たちのことを考えることができた。

私をここまで育ててくれた両親はどれほど悲しむだろうか。私を支え続けてくれた彼氏や心配してくれた友達もそう。私を大切にしてくれた人たちが、私の命を救えなかったことにどうしようもない後悔を背負ってこの先生きていくことになる。それはあまりにも残酷だし、自分を大切にしてくれる人たちに申し訳ないと気付くことができた。

だから、簡単に死ぬのはやめようと思った。がんばれなくてもいい、とにかく自ら命を絶つのはやめて、生きてみようと。

私はたまたまそれに気付くことができたから、今生きていられてる。

生きていて、よかった。あのとき、死ななくてよかった。
今は心からそう思う。

自ら命を絶ってしまう人は、それに気付く間もなかったんだろうな。

うつや何かに悩まされて死んでしまいたいと考えてる人がもしこれを読んでいたら、もう一度まわりを見渡してみてほしい。きっと自分を見てくれている人がいるから。そういう人が自分のことで悲しんだら、自分はどう思うか。もう一度考えてみてほしい。

そして、健常者の人、うつは誰でもなりうる病気。私はたまたま生きていられるけど、逆にたまたま死んでしまう人もいる。うつ病やうつ病患者のことは関係ないからとか、差別するんじゃなくて、少しでもわかれる努力をしてくれると嬉しい。どんな病気か知っているだけで、自分がかかってしまったときも、まわりの人がかかってしまったときも、違ってくると思う。

自分の命を大切にしてほしいし、まわりの人の命も救ってあげてほしい。

仕事帰りのカフェで携帯から書いてるため、絵文字もなく、長々とスミマセン。

進展。

昨日、1か月ぶりの病院に行きました

で、めでたいことに、パキシルを減量することになりました今まで、最大量の40mgを飲んでいたのを、10mg減の30mgに去年の７月に10mgからスタートし、ここまで、長かったなー。

少し前にひどい頭痛がしていたのも、やはりパキシルの飲み忘れからきていたみたい。前回もらった薬が丸々残っちゃっているからという話を正直に先生にしたところ、それが判明。20mg×２錠を飲んでいたんだが、いきなり20mg減らすのは危険だから、錠剤を自分で半分に割って飲んでって言われた。そりゃ、40mgから飲み忘れて0mgになったら、頭も痛くなるわな

ま、なんにせよ、少し進展してよかった。今は1か月に１回通院しているから、1か月毎に10mg減らしていって、秋には飲み終えるといいなまた飲み忘れたりしないように気をつけようと思います。

で、飲み終えたあかつきには、今までの薬代を原因の上司に請求してやろうかしら。。。あはは。本当に請求書送り付けてやりたいくらいだわー。

あと、本を出版したい。前に書いたことあったかな、初めてかな。うつがどんな病気かという本は専門家の方々が出しているから、ポジティブな体験談を書きたいな。そして、協力してくれる人がいたら、他のうつ病体験者の方々の話も集めたい…なんて、実現できるかどうかわからないけど、同じ病気で苦しむ人たちに何かできたらな、と。がんばって計画をしていかなきゃですね。誰かお力を貸していただける方がいらっしゃれば、ぜひ

体調不良。

今週の中頃、久しぶりに腸炎になった早朝に気持ち悪過ぎて起き、今までにないくらいひどい下痢と嘔吐もうすでに今月休んでしまっていたから、すっぴんでもいいからなんとか出社しようとしたものの、さすがに家を出れませんでした。夕方になってやっとの思いで病院に行くと、「貧血もひどいな」と言われる始末。「体が干からびてるね、脱水症状だね」と言われ、点滴を打つはめに。。結局２日も休んでしまった

前にも書いたかもしれないけど、なぜか胃腸が弱いんです、私。始まりは２０００年ミレニアム。浪人中、そして本命のセンター試験直前の大みそか、年越し前にお風呂に入ったところ、急に気持ち悪くなり、そこから元旦早朝まで吐き続けました。死んでしまうかと思いましたまさに、ミレニアム胃腸炎世間が２０００年ミレニアムと騒ぎつづけているのなんて、ほんとにどーでもよかった…とゆーか、それどころではなかったそのときは何も変なものを食べたわけでも、風邪でもなく、ストレス性の急性胃腸炎。

それからというもの、ちょくちょく胃腸炎になります。特に社会人になってからは、３か月に１度くらいの頻度で。ひどいでしょま、体調管理が悪いと言われれば、それまでなんですが。。どうやら、ピロリ菌がいるんじゃないかって噂。退治したほうがいいかしらねー。

そーいえば、話は変わるけど、以前毎日のようにしていた頭が割れそうな程の頭痛はなくなったなー。新しい仕事になって、肩こりか、薬を飲み忘れていたせいか、ほんとうにズキズキしていて、かなりストレスになっていたんだが。。よかったわー。

なんだか取り留めもない内容だけど、最近の体調についてでした☆

その後。

またもや書き込みをさぼってしまった。。本当に久しぶりの書き込みです。

知らぬ間に、このブログを見てくれている方が増えていた

仕事の方は慣れないデスクワークの上、今まで知識のなかった分野で、現実逃避か毎日睡魔と闘っている気がしますでもまあ、上司に恵まれ、人間関係もよく、残業も程々で、申し分のない職場だと思います。とにかく１年間、がんばってみます。その先のことはそれから考えようかな、と。

体調の方は心配材料が残ります。ってか、自業自得なんですが、うつがよくなってきて、ついつい薬を飲むのを忘れちゃうのよそのせいか、肩こりのせいか、一時期毎日のように頭が割れそうなほどガンガンしていて、仕事もしんどかったな。パキシルは急にやめると一気に症状がもどっちゃったり、頭痛がしたりするらしいからね。

この間の診察で、やっと、「次回調子が変わらなかったら、薬の量を減らしていきましょう」と言われたばかりなのに。。。いやん。どーしよー。

パキシルを飲み始めてもうすぐ１年間。この間の通院費や薬代は、どうしてくれるんだろう。○村○作さん。あなたですよ、病気のきっかけは。なぜあなたは今も30歳にして年収1000万をもらいながら働けているのですか？しかも本まで出版して。訴えてもいいですか？あなたは１年間で３人も精神的に追い込みました。その罪は問われないのですか？人の人生をだめにして、謝れないのですか？

こんな自問自答を未だに繰り返しています。夢にもまだ出てきます。この現状をなんとかしたくて、自分の思いを○村○作の奥さま宛に手紙を書いてみましたが、もちろん、送れていません。

どなたか、何かいいアドバイスがあったら、教えてください。

ま、そのことを除いては、元気にやっています。

来月はラフティングに行く予定。それを楽しみにがんばろー